婚姻中如何分工，才能最大程度满足夫妻双方的公平感？

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我一直觉得，在如何保护“全职妈妈”的权益这块儿，欧美这些国家的确有值得我们学习的地方。

比如在澳洲，家庭主妇算一个“职业”，因为有各种完备的政策和福利，来保证没有收入的女性的利益。

那澳洲的家庭主妇没有收入怎么缴纳社保，怎么领取退休金呢？

就和其他职场女性一样，到了退休年级，可以领取配偶退休金的一半。

如果不幸离婚，那么婚后财产平分，并且丈夫还需要支付妻子的赡养费，直到妻子找到工作或者再结婚。也不用担心男方赖账，因为给女方的赡养费和孩子的抚养费是从男方的工资单扣的。

所以我原来听办公室一个男同事说，每个月钱还没有到手，1/3先扣掉给前妻了，房租又扣掉1/3，所以拿到他手里的没有多少。

这也是我们看美剧英剧时，面对丈夫的出轨剧情，很少有妻子忍气吞声。而男方则会在离婚中丢掉自己的大半财产。

而在国内，除非经济条件非常优越，不然牺牲了自己的经济独立换来的“妈妈的全职陪伴”只会让妈妈更加焦虑，还降低了家庭财务抵抗风险的能力。

不知道大家这段时间有没有看白百何的新剧《我们的婚姻》。

我追了几集，觉得其中有些点真的非常能引起我的共鸣。

前几集白百何饰演的当了6年全职妈妈的沈慧星为了重新回归职场，向她老公提出了“夫妻分工制度”。

即她每周负责女儿生活起居四天，老公负责女儿生活起居三天，家庭矛盾也就此开始。

还有剧中作为全职妈妈的蒋静，也深刻展现了全职妈妈的弱势。

她认为自己“吃人嘴软、拿人手短”，在夫妻关系中处于完全的弱势地位，没有任何抵抗婚姻风险和意外风险的能力。

目前社会的主流还是“男主外，女主内”的思想，家务劳动的价值仍然不被很多人理解。

别说男性，就连很多女性，也不觉得“家务劳动”是有价值的，可以核算成金钱的。

包括我身边很多接受过高等教育的男性，仍然存在这种传统的家庭观念，他们认为妻子应该扛起家务中的琐事，照顾孩子就是女性的最最首要任务。

即使有些不那么“传统”的男性，也认为妻子要多付出一些，以便于他能无后顾之忧的在职场上拼搏。

那么如果把话筒给到女性，又有多少女性想要每天囿于厨房、生活中除了娃就是娃、不断缩小朋友圈、婚前精致到脚但婚后几个月都不见得有空画一次妆呢？

我一直认为，既然两个人组成家庭，那么两个人的地位就应当是平等的，都应该为家庭付出。婚姻幸福的前提是两人一起努力、共同承担。

爱是婚姻的大前提，但婚姻中除了爱还应该有公平的分工，否则生活中的鸡毛蒜皮和相处地位的不协调也会把爱消磨得一干二净。

我今天写的文章标题是“如何最大程度满足公平感”，这是什么意思呢？

因为在婚姻中想要做到绝对的公平基本是不可能的！

基于生理差异和个人能力差异，绝对的公平根本实现不了，最起码男人就没法替妻子分工怀四个月孕吧？但相对公平还是能够达到的，那么又该如何在婚姻中做到相对公平的分工呢？

性别和收入解绑

家庭中的分工不仅仅是家务的平分，还涉及到收入、生育、时间等多个维度，当下社会大家的工作都很忙碌，内卷严重的时代让我们在职场上消耗了太多精力和时间。

夫妻双方都在职场上打拼的家庭并不少见，有的人会以“自己挣得更多”来衡量对家庭的付出，这也成为一些男性当“甩手掌柜”的理由。

事实上，挣得少一些的人在工作中遭受的精神压力和时间成本也不小呀！

所以，要想做好分工，首先要做的事就是性别解绑和经济解绑。

女性不应该因为性别是女就理所应当要在家庭中付出更多，夫妻也不能因为某方收入少一些就理所应当要在家庭中付出更多（现在经济上女强男弱的组合也比较多，所以这是男女都有可能面临的一个问题）。

很多女生刚开始结婚那几年，还很年轻，也没娃，精力上和时间上都还算巅峰期，这时多承担一些家务事还算应付得了。但随着时间的推移，有娃了，在家务上就会越来越吃力。

我相信生过娃的妈妈们都体会过手忙脚乱的时刻，时间和精力被娃全面占据，在很多事情上都有力不从心的感觉，甚至我一度觉得“一孕傻三年”这句话就是这个原因。

比如我经常想回复一个重要的消息，但是娃突然哭了，一看是要换尿不湿了。一顿折腾完了以后，早就忘记应该说什么了！

可在你感觉力不从心的时候，再想让队友帮你分担一些家务，就会面临难题。

因为队友当了好几年甩手掌柜，现在接手家务又怎么能习惯呢？

所以从结婚开始，夫妻两人就要分好工。

等到婚姻的模式固定下来，女人无法承担起繁重的任务时，才想到让男人分担，这时肯定晚了。或许最终相处模式可以改变，但过程一定不轻松。

我有位闺蜜，就是非常鲜活的例子。

她和她老公非常恩爱，在外人看来就是生活幸福、家庭和谐的标准模范。

但只有我这个亲闺蜜知道她和她老公婚姻的前几年，闹得有多凶，特别是她家娃出生的前两年，甚至闹到接近离婚的地步。

原因就是她结婚时非常“体谅”她老公，再加上当时她的工作也比较轻松，所以家里大事小事她都愿意包揽。上厅堂下厨房，跟《我们的婚姻》里的沈慧星有一拼。我偶尔听她抱怨过，但也对夫妻关系没什么影响。

后来她生了娃，由于家庭的原因没有双方父母搭把手。

她每天又要忙娃又要照顾家里，还要兼顾工作，每天的状态可以用“蓬头垢面”形容了。在她这么筋疲力尽的时刻，她老公依旧和之前一样，下班了就逗孩子几分钟，从来不参与家务，孩子一哭就甩给我闺蜜。

就这样，矛盾激增，几乎吵到民政局离婚。好在她老公也能及时认识到家庭分工的重要性，慢慢改正，才又维持住了美满的家庭。

所以啊，每个人都承担起家庭责任才能维系和谐的关系！

扬长避短

家庭中有很多事情，大到搬一次家小到一件衣服的收纳，这些事情都需要两个人共同去做。

在分工时，我们可以根据自己的性格特点和每个人擅长的领域去选择，这样大家在做自己分内的事情时不会觉得枯燥而且手到擒拿，效率很高。

就拿我自己来说，前段时间我不是刚刚搬了一次家嘛！

在搬家的过程中，我和大厨都在自己的分内之事上做得很好，搬家的过程也是非常nice，零矛盾零争吵。

在房子选择、整体布局上我基本不参与，都是大厨一手包办。

首先他擅长去和别人交流沟通，这件事交给他办比交给我办完成率会更好。

其次我也很相信他的能力，所以从头到尾没干涉他的决定，只是在他需要参考时给点意见。其实敲定这些事情是很花费精力和时间的，毕竟是一次大搬家，所以我也“懒得干涉”，不干涉就少操心！

我个人比较擅长整理和收纳，审美也更好一些，新家的一些精美布置都是我来做。

最关键的是，我很爱喜欢装饰家里，所以我也并不觉得这些家务是负担。

当我把家里的房间布置妥帖后，成就感满满。队友也从来没有干涉过我布置的过程，毕竟审美赶不上我哈哈！

有句话叫做“男女搭配，干活不累”，生活中大家选择擅长的领域去分工，那可不就是不累吗！

分工需要探讨磨合

把家庭看做一个公司，虽然你和队友有各自负责的项目，但既然是一个公司，肯定避免不了有交叉的时候。

夫妻两人刚开始分工时，肯定会有不熟练的地方，这时候就需要多沟通、多磨合。

就像我们家在去旅游时，大厨制定交通、时间计划；我安排食物、娃的水杯、防晒之类的东西。

虽然队友是制定计划的主要负责人，但最终敲定的地点是我们共同筛选后的。

他会在制定计划时询问我的需求，再结合天气、两人的空闲时间，去做最后的选择。

我呢，有时候会粗心忘记带一些小物品，大厨发现了也会及时提醒我。

之前网络上一直有这样的一句话“想看情侣合不合得来，就一起去旅游一次吧！”就是因为在旅游的前期准备和旅游的过程中会发生很多有矛盾的地方，但只要两人耐心沟通，互相磨合，相信每一次旅游都无比顺心和难忘！

一周一天自由日

家务事每天都有，孩子每天都要带，事情是永远做不完的，但我们的精力却能消耗完呀！

所以，每周要给彼此一天放松的时间。

有娃的夫妻在生活中一直扮演着爸爸妈妈的角色，但我们也偶尔想回到属于自己的角色中。

所以我们家一直都有个“自由日”，自由日就是不用管孩子、不用做家务、不用烦恼家庭琐事，把身上的责任卸掉，这一天我们都只要做自己喜欢的事就好。

早晨睡到自然醒，画个精致的妆容，赶上好天气约上姐妹逛逛街、喝喝下午茶，维系我正常的社交，一周的浮躁心情都在这一天被抚平。

虽然过了这一天，我仍然要捡起当妈的责任，但正是这一天我才能给自己充上电，重新回归妈妈的角色时，才能精力充沛、乐观活力呀！

换位思考，互相体谅

家是一个有感情的地方，也是我们辛苦工作之后的一个温馨港湾。

夫妻之间最重要的一点之一就是换位思考，能够体谅对方，给予理解和尊重。

虽然我们说家庭需要分工制度，但家务事不是打官司，任何较真的夫妻关系都不会融洽。

举个例子，虽然在计划表上今天可能该队友洗碗，但队友可能生病了身体不舒服，那么这时候还要较真，要求队友完成本该属于他的任务吗？

有感情的夫妻是不会这么较真的，在互相体谅对方的情况下，家庭分工制只会增进感情。

当其中一方感到疲倦时，另一方就多承担一些，不用计较、不用明说，你所多承担的事情都表达了自己的体谅与关心。

丈夫做饭妻子洗碗，包饺子丈夫擀皮妻子包，看似分工实则在合作完成任务的同时增进彼此爱意。

两个人共同完成一件事时，会有双倍的幸福感。

作为一个过来人，我想劝所有未婚人士，找另一半时应该找一个愿意和你平等相处的人，他会重视公平，并做好分担家庭责任的准备，甚至非常乐意这么做。

在真心相爱、互相体谅两个人之间，家庭分工从来都不是难题！

遇到了对的人，生活就不会苦~

朋友们记得经常来看看我呀，

可以把我设为「星标」☆~

步骤如图：

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