如何让“情绪价值”成为你的资源？

图文编辑：毛毛虫Claire

今天给大家聊一聊“情绪价值”，为什么会想到聊这个话题呢？

因为最近看了很火的一部剧——《梦华录》。

本来看这剧是奔着男女主颜值去的，剧中刘亦菲饰演的赵盼儿这个角色真的很惊艳我。智商、情商，双商皆高，每次说话都让人很舒服。我想也许这和刘亦菲的原声有关，温柔中带着力量，语调一直恰到好处。

赵盼儿在剧中是一个情绪价值非常高的人，她总是给身边的人安全感。

不管是在杨家被灭门的时候搭救顾千帆、还是在宋引章危难时安排巧计相救，她都能够在关键时刻挺身而出。

对于爱人她更是充分发挥了自己的高价值情绪，比如她能够透过现象看本质，看出顾千帆“冷面活阎王”的背后是“国之鹰犬，民之爪牙”，能够触及到顾千帆心底最缺失的爱。

每次她安慰顾千帆，都是“精准安慰”，在他困惑、别扭的时候，给予他一定的支持、宽慰他的情绪。

我对剧中赵盼儿印象最深刻的是，她在面对欧阳旭的退婚后，不哭不闹、情绪稳定、要求明确，就是要拿回属于自己的东西。

在处理事情时不拖泥带水，不纠结过程，更能稳定住自己的情绪，这才促使她一步一步向前。

虽然赵盼儿只是一个电视剧角色，但她身上的高稳定价值情绪还蛮写实的。

在生活中，一个人如果拥有稳定的情绪，往往能过得更好！

什么是情绪价值？

情绪价值包括了正向情绪价值和负向的，我在文中说的是正向的情绪价值，正向的情绪是一种能给人带来一切美好感受的能力。

所以，我们经常说一段好的情感关系，需要的是相互滋养（给予），而不是相互消耗（索取）。

我突然想到了一个在男女情感关系中被经常提起的梗：

如果你的另一半和你诉说今天在公司里受到的委屈，你会选择替她打抱不平、维护她还是兴致勃勃给她分析事情的原因，谁对谁错，并且告诉她下次怎么办？

选择后者确实是理性的操作，但你的另一半听到分析后决定不理你也是正常的操作。

为什么呢？因为人家只是找你诉说一下自己的委屈，她需要的是一个大大的拥抱、一句安慰的话，需要的是你提供的情绪价值，而不是什么分析对错。都是成年人，谁对谁错难道分不清吗？

其实在亲密关系中，不论是男方还是女方都有一定的情绪需求。

女性在感情中的情绪需求也许更多一些，因为女生总是更偏感性一些。

但这并不代表男生的情绪需求就很低，我甚至认为男生的情绪需求更高。

自古就有“英雄难过美人关”，为什么温柔的力量总能击穿一切铁胆雄心？

这里背后也是情绪价值。

而且正是因为整个社会对于男人的要求里，有克制情绪，感情不外露，不能哭等等固有的文化克制，这就导致男人其实更难抵御那种温柔。

女人的情绪需求里，有安全感需求，有被爱的确认，有我和你站在一起的支撑。

男人的情绪需求里，有遇到困难时的鼓励，有身心疲惫时的关怀，也有情义里的热血。

各自的需求看似不同，其实一样，本质都是希望被看见，被理解，被接纳。

所有的关系本质上都是价值交换。

物质价值的交换比较好理解，也比较好衡量，但是情绪价值不一样，它不太好衡量，但它可以在各种价值中转换。

就拿职场中来说，如果一份工作需要很大的情绪价值付出，那么自然也会匹配更高的薪资，比如老板脾气很暴躁，能忍受的人就少，那么忍受脾气就变成了情绪价值的一部分，这种情绪价值就被转换成工作价值的一部分，从而转换成薪资、升职路径等等方面。

如何提高自己的情绪价值？

① 避免情绪化

哈佛大学有一项调查显示：人类有90%的疾病，都来源于人的情绪。

无论是消极还是积极情绪都是我们生活中非常重要的、难以割舍的一部分，我们真正需要避免和拒绝的，永远不是情绪，而是情绪化。

那我们应该如何调控自己的情绪，让自己避免情绪化呢？

?? 情绪来临——察觉原因??

面对情绪的时候，我们要知道这个情绪是积极的还是消极的，为什么自己会产生这样的情绪。

在心理学里，情绪有一个广为人知的模型，情绪ABC理论。

这个模型认为：情绪的产生不是必然的。

它是先有一个外界的刺激（Activating Event），这个刺激被我们的信念（Belief）进行解释，从而引发了情绪效果（Consequence）。

所以当我们产生情绪的时候，不妨给自己一两分钟冷静的时间，问问自己我产生这种情绪的原因是什么，现在是否能解决。

从自己的情绪中跳脱出来，用第三视角来看待是一种能够立刻降温情绪化的好方法。

??情绪控制——十秒法则

情绪往往是瞬间急剧攀升，并在短时间内到达一个顶点。只要捱过了这个顶点，高涨的情绪就会开始回落。

比如说考试考了高分、拿了奖学金，那些曾经让你激动的一夜都睡不着的好消息，等过了那个顶峰之后再去回顾就会感觉很平常了。

所以，当你察觉到到达这个顶点的时候，告诉自己，先等一下。

无论你是愤怒，还是紧张、激动、羞愧……永远不要在最冲动的时候作出任何行为，先停下一切行动，在大脑里默数十下再说。

大多数情况下，10秒后，你就可以开始进行理性的思考了，并且，你通常会对刚才的状态感到震惊，会很庆幸约束住了自己。

也许今天同学（或者同事）说了一句话，让你有点不快，先别回答，先在心里默默从1数到10，再说话。直至将它变成一种习惯。

??情绪稳定——增加阅历

其实情绪稳定很大一部分原因就是阅历。

回想自己青春期和读大学的时候，情绪就很不稳定。每次思考问题都很不全面，控制情绪的能力也不强。

但后来经历得多了、见识多了，我自然而然就学会调控情绪。

好像随着年龄的增长，情绪起伏的阈值也逐渐增长，那些在我情绪阈值之下的事情，我完全能够妥善解决。

我一直推荐大家多读书，读书就是一种增长阅历的好路径。我们的大脑就像一块肌肉一样，不用则废，越用就会越发达，多去看看他人的思想，不要吝啬在自己的思考。

思想越开阔，对调控情绪的帮助越大。

② 优化语言表达

无论是在亲密关系还是普通关系中，沟通方式里就蕴含着你提供的情绪价值。

这里分享一个日常沟通的技巧，批评是对事不对人，夸奖是对人不对事。

而且批评尽量少点，夸奖尽量多点。

认可一个人，就是承认一个人的价值，就是一定程度上地赋予他活着的意义！

所以我们剔除一些原则性问题，一些不能包容的缺点，平时能夸几句就几句，能密语甜言就甜言密语。

我拿亲密关系举例来说。比如，男女朋友昨天看了一个电影，结果电影三个小时，晚上回家很晚，结果第二天大家都很疲惫，上班也都迟到了。

那该讨论什么？埋怨跟对方看电影导致上班迟到吗？no!

情绪价值高的人会怎么说？

“

说法1：

两个人讨论迟到的事情。

男朋友说，昨天那个电影看的太晚了，结果我们都没起来。

女朋友说，是啊，我也没有叫醒你，弄得你也迟到了。

情绪价值的回答方式是，还是电影太长了的原因，以后我们预订早点的场次就行了。

“

说法2：

两个人讨论电影好看不好看的问题。

男朋友问，昨天那个电影好看么？

女朋友说，我觉得一般，你觉得呢？

情绪价值的回答方式是，我也觉得一般，但是我觉得和你一起看电影这件事就很好啊。

你看，这就是日常沟通的细节。

反正迟到已经是无法更改的事实了，就不要把这个事情拿出来再降低亲密关系中的情绪价值。大家都喜欢听好听的话，马屁是从来不会穿的，尤其是来自于身边人枕边人的马屁！

那么一些时候他们可能会说，我有你说得那么好吗？但你要明白，嘴上他们可以说：哪有，我有你说得那么好吗，但你要知道他们心里可受用着呢！

③ 给与认同感

现代大部分人都是缺乏存在感、认同感的，用大白话说，就是缺乏展示自己的舞台和缺乏对人生高光时刻的聚焦。

因为社会真的很卷，大家更在意的是结果、效率、经济。

但除了这些“看起来冷冰冰”的物质层面之外，精神层面得到认可也非常重要。

比如可能你完成了个特别复杂的任务，很开心地去跟老板说，但老板只关心这项目的进度能不能按时完成；跟同事说，同事敷衍地夸两句后就关心你有没有精力帮他的忙；

回家跟对象说，对象只顾着看大众点评关心晚上吃什么；打电话跟父母说，父母听不懂，只关心你什么时候有空回趟家，于是你会感受到满满的挫败感。

但如果你和老板汇报的时候，他关心了你在这些节点的细节，并且非常诚恳的表扬你“这个项目干得不错，辛苦你了”，在物质奖励不变的情况下，你会不会更加有干劲？

比如你同事，他问更多细节后，表示对你的羡慕和崇拜，然后让你有机会一定要让他请吃饭，他想请教你一些问题，那你也会觉得自己的能力被认可。

比如你对象，他放下手头的事情，努力地问更多细节理解你的项目有多难以及你做得有多好，最后反馈下“虽然不太了解具体有多难，但大致能明白，果然你是最棒的”，你也会觉得自己是个很棒的人。

比如你父母，他们听不懂所以直摆手：“这些我听不懂，不过我的孩子哪里有可能差的”，你也会觉得充满力量。

给与他人认同感是我们在社交中提供情绪价值的一种表现，那么认同感该如何给予呢？

? 询问更多细节：这个是什么意思？这是怎么能够办到的？那这里你为什么要这样做？

?根据自己对内容的理解程度和双方关系高低亲疏，给予正面反馈。

我认为认同感是一种稀缺资源，更是一种高价值交换的能力。如果你有制造舞台的能力，那很多人都会为了登台表演，而跟你进行价值交换。

所以，如果自己不会说好话，也不会察言观色，怎么办？除了多学多观察，在经验中积累外，更加重要的是，自我的打磨和完整人格的养成。

具体来说，外修养颜：你的脸、皮肤、身材、着装和姿态，都是你气场的一部分。

内修养心：多阅读、维持良好的习惯、发展一两项爱好、看过足够多的人和地方、保持开放的心态和好奇心、变得有趣平和，甚至修习信仰，都是对心灵的滋润。

为什么我们愿意靠近一些人，却对另一些人避之不及？

归根到底，是一个人带给其他人的舒服程度的差异，这个差异跟迎合无关，而同自身的存在价值有关。

让我们去做情绪稳定的成年人吧，稳定的情绪一定会让你终身受益。

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