伤害我们最深的，往往是我们的原生家庭

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前段时间，跟一个朋友聊天。她三十多了，还没结婚，家里恨不得每天都把相亲对象给安排上。

上次回家，她又跟家里吵了一架，感觉再不结婚，家里都没有她的容身之地了。

但是她一点儿结婚的想法都没有，她说：“因为我家本来就不是什么幸福的家庭，感觉组建家庭一点意思都没有。”

从她有记忆开始，爸妈就三天两头吵架，大事要吵，小事也要吵，家里一直不消停。

比起网上那些乱七八糟劝退婚姻的案例，她觉得光靠家里的案例，就已经可以让人看清楚婚姻有多么糟糕，会多么不幸了。

她在原生家庭已经看到过婚姻不幸最真实的案例，所以自己不愿意重蹈覆辙。

我想了想身边的例子，好像一个人的婚姻，跟自己的原生家庭真的有蛮大的关系。

爸爸妈妈感情好的，往往对自己的感情也更有信心；爸爸妈妈感情不和，那些争吵的理由、理念，往往会如影随形，把问题的种子埋在自己的婚姻里，哪天就可能爆炸了。

何止是婚姻，一个人的人生，大大小小的选择里，都透着原生家庭的影子。

前几天看到新闻，有未成年女生为了满足自己的消费欲去当陪酒女。

民警联系了她们的家人，其中一部分女生的家长联系不上，也有些家长就忙着推诿责任，家庭教育的缺失非常明显。

看到这样的事情，会觉得特别心痛。

有些人，如果能得到家庭的好好指引，他的未来可以是很光明的，他是可以走正路的；可因为原生家庭教育的缺失，却可能让这个人走上一条截然不同的路，可能意味着以后都会过糟糕的人生。

原生家庭重要吗？

真的太重要了！

一个人的品格、性情、三观等等，都是在原生家庭的潜移默化中逐渐建立起来的。

如果在原生家庭中受到不好的熏陶，很可能是一辈子的事情。

可是有些家长，真的只是年纪大一点，其实不管是心智还是责任感都很不成熟、十分缺失。

生了孩子，却不知道要好好养，以为这是随便洒洒就能长好的种子，真的特别不负责任。哪怕是种树，都知道要浇水施肥呢，更别说是一个人。

所以有时候看到这些新闻，会忍不住感慨：当家长不需要考资格证，不需要持证才能上岗，真的是一个很大的漏洞。

如果为人父母需要考试，应该能筛选掉很多不合格的父母吧。

无人能保障

“无缺憾”的育儿

育儿从来都不是一件容易的事情。我自从有了小毛豆他们之后，越发明白了这个道理。

哪怕是抱着负责任、好好养育的心态，也不能保证我们给孩子带去的都是正面的影响，也不能保证孩子会感谢我们的安排。

就像有个粉丝跟我说：她妈妈从小就对她特别严格，不光是学业上的还是生活上的，一直在她身后鞭策她成为一个优秀的人。

其实后来她也能理解妈妈的行为，因为家里条件不好，所以只有自己优秀了，才能跳出家庭的这个小圈子。

可从小到大，她可以说，一直都生活在妈妈的阴影下，跟她完全亲近不起来。就哪怕后来理解了，那种关系上也有隔阂，因为理解不等于接受。

因为妈妈的严苛，也导致她在很长时间里都缺乏自信。她很需要别人的肯定，听到批评就会心情低落，陷入自我怀疑，会沮丧很长时间。

原来，家长和孩子之间的感情传递，真的存在一个漏斗。

?就是我以为我已经把最好的给你了，可是你不会觉得这是温暖与爱，反而觉得这是压迫和束缚。

有时候“为你好”，真的存在很大的现实误差。

我希望你优秀，有个精彩的人生，你却会觉得，这是苛求与压迫，带来了不快乐。

我希望你能有个快乐的童年，你却会觉得，这是对你的放松管理，没有尽到父母的责任。

作为家长的为你好，在孩子看来，是“为我好”，还是觉得家长只是满足一己私欲，还有很大的商榷余地。

孩子是第一次当孩子，爸爸妈妈也是第一次当爸爸妈妈，甚至在以前，哪有那么多的育儿心经？大家都是靠着直觉以及上一辈的经验在养，不能面面俱到，再正常不过。

不能面面俱到，无法尽善尽美，难免就会留下一些缺失和遗憾，让人在今后的人生里，将原生家庭带来的伤害拿出来，反复品尝。

那就是伤疤、痛苦、无奈、迷茫的滋味。

请务必逃离

原生家庭

“幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。”

提及原生家庭的缺失，我下意识地就想到了这句话。

不过看到那么多人都在吐槽原生家庭的不好时，我的第一反应不是抱怨，而是觉得我们要做的第一件事，应该是：从原生家庭中逃离。

原生家庭对我们的性格、三观的形成会产生很大的影响，这无可否认，大家的言谈举止中，其实都有原生家庭的影子。

但是我们不能只活在原生家庭的阴影里，那样永远改变不了什么，也没办法穿越回过去拯救自己，我们能做的，是去拯救现在的自己。

都是成年人了，我们可以接触到除家庭之外的更大世界，可以跟不同的思想碰撞，也可以为自己选择真正适合自己的路。

我们已经知道了自己想要的是什么，应该自己去争取，而不是抱怨原生家庭没有给我们。

一遇到问题，就抱怨原生家庭，这难道不是在逃避问题吗？

是的，我们的原生家庭多多少少存在一些问题，没有爱，没有钱，没有安全感……

可是抱怨完之后呢？对我们的生活完全没有积极正面的作用，反而会让人心安理得地觉得：没错，过这么烂的人生，都是我爸妈的错。

然后干脆地躺平任生活欺负，任人生往更糟糕的方向滑去。变得更糟糕的时候，依然能找到理由：还是原生家庭的问题嘛。

心理上会轻松，却解决不了任何问题，只会形成习惯性逃避。

有些人在抱怨，但也有一些人，选择放下，然后去过更好的生活。

有个朋友爸妈早就离婚了，可是她因此更懂得如何经营好婚姻，“因为他们的错误，我是绝对不会犯的。”

她觉得，原生家庭的爸妈婚姻不幸，就要决定自己的婚姻也不幸福的话，那不就是典型的“用别人的错误来惩罚自己”吗？

她看到了那些存在的问题，所以更要提醒自己，然后自己过得更好。

我真的觉得她这种化解原生家庭问题的方式很高明。

原生家庭存在大大小小的问题是真的。因为父母多半都只是普通人，他们自己都可能过得不怎么如意，他们自己都没活明白，怎么可能完全确保你拥有完美的的原生家庭？

原生家庭确实会大大影响你的人生走向。但原生家庭带给你最大的影响，基本上是在前二十年。

后来你是想选择继续活在原生家庭的阴影里，还是想要解决问题，过自己想要的生活，那就是你自己的选择了。

我想，去解决问题，总比一直抱怨问题好。解决问题之后，你就是自己的掌舵人。

原生家庭对一个人的影响很重要，但一个人如何面对自己的原生家庭，更重要。

喂！你还这么年轻，你的人生还没有定型，你还有很多可以做的事情啊！别盯着自己的原生家庭看！

其实每个人都有挣脱原生家庭束缚的能力，只是有的人觉得那样更辛苦更累，所以放弃了这个能力。

人生那么长，别为原生家庭而活，

请为自己而活。

请跟你的原生家庭和解，我不是为你的爸妈开脱，因为我也不知道他们存在什么问题，我只是觉得，跟他们和解，是放过自己的最正确做法，是你逃脱糟糕的原生家庭的最佳途径。

挥挥手，跟原生家庭告别，像是在说：拜拜了，虽然你们不是合格的家长，但我已经变成一个合格的成年人了。

像是在说：虽然你们没能给我想要的爱，我可以自己去找到，然后传递给下一代，不会在自己的孩子身上犯下同样的错误。

原生家庭已经有缺憾了，反复沉溺其中，就是在放大这个缺憾。

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《你当像鸟飞往你的山》

人们只看到我的与众不同：一个十七岁前从未踏入教室的大山女孩，却戴上一顶学历的高帽，熠熠生辉。

只有我知道自己的真面目：我来自一个极少有人能想象的家庭。我的童年由垃圾场的废铜烂铁铸成，那里没有读书声，只有起重机的轰鸣。不上学，不就医，是父亲要我们坚持的忠诚与真理。父亲不允许我们拥有自己的声音，我们的意志是他眼中的恶魔。

哈佛大学，剑桥大学，哲学硕士，历史博士……我知道，像我这样从垃圾堆里爬出来的无知女孩，能取得如今的成就，应当感激涕零才对。但我丝毫提不起热情。

我曾怯懦、崩溃、自我怀疑，内心里有什么东西腐烂了，恶臭熏天。

直到我逃离大山，打开另一个世界。那是教育给我的新世界，那是我生命的无限可能。

希望每个人都有一个美好的原生家庭，

如果没有，那希望你拥有逃出原生家庭的能力。

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