一个成熟的人“恋爱观”是什么样的？

图文编辑：毛毛虫Claire

前段时间发了一条关于初次见面中男生该不该AA的微博，被一些不怀好意的人当做挑拨男女对立的靶子。

微博算得上比较公域的社交平台，我的公号算是我比较私域的平台，今天我就想就这件事给我的朋友们说说，在一段恋爱关系中，一个成熟的人，到底应该拥有什么样的恋爱观。

成熟的恋爱观，是综合考虑后的结果

我身边的很多女性朋友，都希望自己找到的另一半是温柔体贴的，是成熟稳重的。

但我观察了身边成熟稳重、拥有责任心的男生，他们在对待感情这方面，很少冲动，总是综合考虑后才会决定要不要开始一段感情。

他们很清楚自己想要的是什么，所以他们不仅仅局限于对方的长相，还要去看对方和你的三观、消费理念、对待重大事件的看法是否契合，最重要的是，他会去评判能不能再对方面前做最真实的自己。

他们很明白，如果只是单方面的考虑一个点之后，那么当新鲜感褪去，这段感情就缺少了最重要的支撑点，所以也无法长久。

就比如你喜欢对方好看，那么有一天对方青春不再，你又遇到比她更好看的人以后，你一样会喜欢上另一个人。

但是当你能够从多个方面观察一个人时，那么你看走眼的几率就会变小。

这点对于女性朋友来说也要注意啦！

?? 比如对方很有上进心，事业做得好，做事情也细心；

??比如对方情绪很稳定，不管是你遇到困难又或是他遇到困难时，都能够积极的解决，而是不是抱怨；

??比如你们能够在彼此面前，能够放松下来，能够把自己最真实的一面展露出来，而不是绷着。

要想做到这些，就需要多问问自己，到底想要的是什么，同时也要给自己一点时间去与对方相处，去观察对方是什么样的人。

在接触的过程中，时间会留下最真实的感受，两个人是否契合就能真正呈现出来。切勿只凭感觉恋爱、结婚，感觉这东西挺虚无缥缈的，但与对方相处真实的感受是确切的。

成熟的恋爱观，是拥有分寸感

爱情是排他性的，你的分寸感越弱，你离幸福的距离也就越远。

周国平在《风中的纸屑》中提到的：

“分寸感是成熟的爱的标志，它懂得遵守人与人之间必要的距离。”

对恋人是这样，对外人更是如此。

给大家说两个小故事，第一个代表着情侣之间的分寸感，第二个是情侣对外人的分寸感。

? 有一位网友在后台跟我分享了他自己的故事。

去年六月份的时候，他女朋友跟他说，她想要出国留学。

他很诧异，问她，你真的很想去吗？她说，是的，因为这会改变她的人生。

他们已经爱情长跑5年，如果在国内正常按部就班，差不多可以结婚了，但女生仍然想出国提升自己，这意味着结婚要被推迟、不确定因素增加、相恋5年却要面临异国，这些都向男生袭来。

但他一句话都没说，表现得风轻云淡。

后来他在朋友圈发了一段长长的文字：“我不会自私到要女生为我牺牲她的追求，我也不想看到一个被我束缚，甚至是被我塑造出来的人。如果我爱一个人，我只会在她身边关心她，陪伴她进步，看着有无限未来的她，就像我当初刚爱上她的那样。”

见过身边太多的情侣分分合合，或多或少都是因为无法理解或过多干涉对方的生活而宣告分手。殊不知，真正地爱一个人，便是为对方留白，给予她（他）无限可能。

? 第二个故事是恋爱关系中对他人的分寸感。

曾经就有一个女性朋友跟我说她觉得她老公跟女同事的聊天记录不正常，但又没有实质性的证据。

除此之外，老公跟女同事认识才两个月，其次老公为人比较老实，但她还是觉得不妥。在她看来，如果是她的话，是不会跟一个异性同事这样聊天的。

一开始，我想大概是她想多了，但是当我看过她老公跟女同事之间的聊天记录后，我理解她了。

聊天记录多以调侃、调皮的语气词，还有一些可爱的表情包，甚至女同事还向她老公倾诉过一些感情烦恼，她老公也以前辈的角度帮忙分析。

看起来没啥大问题，实则这样的相处已经非常没有分寸感了。

每个人都有自己交友的权利，即使结了婚也不例外，我并不否认这一点，但是结了婚或者有对象的人也应该有最起码的自律意识，跟其他异性保持距离是责任，也是对彼此的尊重。

情侣间的安全感，是构架在分寸感的基础上的。

而恋爱中的分寸感是认清楚自己的位置做恰当的事，并不等同于完全不社交不让你跟异性接触。

人和人之间存在着隐形的边界，需要分寸感来划分彼此关系的亲疏。

正如毕淑敏说的那句话一样，亲近地保持距离，才是最恰当的交际方式。

成熟的恋爱观，是互相示好

我对你好，我希望你也能对我好。我们都喜欢有回应的东西，感情也不例外。

年少时，我们对待感情的态度是酣畅淋漓的，我们爱说“一厢情愿，所以愿赌服输”。甚至很多时候，如果这段感情迟迟没有回应，我们也会选择留在对方身边，只要能一直陪着他就好。那是一种不求回报的喜欢。

但，真正进入成年人社会后，虽然我们也还是会真心喜欢一个人，但这份真心喜欢里带着点“权衡利弊”。

我们喜欢有结果的东西，我们喜欢有回应的感情。成年人对待爱情的态度是，真诚但也很功利的，是要求回报的。

我在微博上发的那段话，说上大学时男孩子省吃俭用给女孩子买一件礼物，是很正常的一件事情。因为我们当时确实都是这样，大学时期的生活费没有很高，男生为了给喜欢的人买一件不错的礼物，确实需要省吃俭用。

但就我和身边的女生来看，我们并不会只单纯享受这种好啊！我们也会经常给男友买一些东西，甚至整个宿舍一起学习织围巾，还偷偷在宿舍用电磁炉来做巧克力模型。

那时的确都没有钱，但并不妨碍彼此的付出。

偶像剧里，都是一方绝对的宠溺另一方，但这绝不是爱情的模样。

长大后才知道，一个人主动久了，是会累的，男生女生都不例外。

没人愿意自己在一段关系里一直是付出方，我们都希望能成为被爱的那一方的。成年人的恋爱里，“我对你好”的潜台词，不是让你理直气壮地享受这份好，而是“我希望你也能好好对我”。

当然，我好好对你的潜台词，也是这个意思。

成熟的恋爱观，需要满足这三项

分别是：安全满足、金钱满足、匹配的成长性。

? 安全满足：

手机不会突然关机、经常不回信息；

正确的对待恋人以外的异性；

遇到重大决策提前告知与计划，不让对方最后一个知道；

交往的朋友正直可靠；

能独自处理好与其父母的关系，不过度靠近或被控制；

职场上做事积极稳重，踏实对待；

可以吐槽，但是不会单纯抱怨他人与环境，自省能力强；

无论是任何关系中，都能尽量做到与人为善，换位思考。

?金钱满足：

成年人之间的恋爱、结婚，离不开钱字。

不是说多富有才能恋爱，但两个人谈恋爱时至少不为简单的吃饭、必要的房租和约会支出而忧虑。

可以暂时买不起大城市的房，但要有未来发展的计划和具体执行。

孝敬父母，礼尚往来的钱充足到位，可以积极参与社会必要社交互动，包括请客吃饭，给领导或老师逢年过节的送礼。

遇到自己需要投资的技能学习、专业学习时不为金钱而烦恼，有自己喜欢的小爱好时不为钱而发愁。

双方正常合理地支出，不过度消费，对收入和理财结构有所研究，抗风险能力强。

?匹配的成长性：

一个想考研，一个想升职；

一个想健身，一个喜欢做美食；

一个爱读书，一个经常做攻略去旅游；

一个知道如何赚钱，一个知道如何享受生活。

成长性不是非得一样，而是在不同的时间里，大家选择了不同的东西去充实自我，提升应对生活的能力，在自己上进的过程中保持开心和愉悦，并且也认可对方的成长方向。

成年人谈恋爱，是奔着喜欢去的，也是奔着结婚去的。

“奔着结婚谈恋爱”，这句话听起来有点俗，但也挺浪漫的。

之前听过一句话：成年人找的不是对象，是人生合作伙伴。

当时会觉得这句话很现实，但现在觉得，这话说得还挺对。

成年人谈恋爱的实质，就是为自己找一个靠谱的人生合作伙伴，ta要情绪稳定，要成熟，要有责任有担当，要够聪明，要有能力，要在未来漫长的人生中，如果真碰上变数，也能支撑彼此一起渡过去。

成年人恋爱方式是多样的，但多样形式的底层逻辑只一条：

我们用不同的方式爱着一个人，只为了换取同一个美好的结果。

形式可以不一样，但只要结果是好的就行。

祝你爱得干脆且热烈、理性却浪漫、功利但真诚。

??